十年希光

隨著年紀越來越大，失戀變得沒有淚水，內心的糾結也減輕了許多，不會像初戀那樣讓人窒息與尋死覓活，但說不痛也卻也不是。其實失戀後最怕的是，沒有另外一個人的陪伴，受不了那樣的孤單，孩時的孤單是一個人的恐懼，長大的孤單是找不到聊得來的伴。長大後的孤單，往往是經濟，愛情，物質上的缺乏，那種無助感足以撕碎一個人的性子，性格，青澀。
深夜裡的整點鐘聲響了幾次，蜷縮在床上的身影，背景的黑暗，你不知道他受過多少創傷。
是否有一個人，給你久違的揪心，或者抓住你內心深處的那一點火熱，為什麼那麼多人會害怕深夜呢，眼淚的莫名浸溼臉頰，沒來由的無盡哀感，對於感情的那份熱忱，你是否動搖了呢，我們，是真的真的長大了。
也許感情對於很多人來說真的是遙不可及的，或者說不敢輕易去觸碰的。我們已經過了那個隨隨便便戀愛的年紀，我們已經老大不小。當我們懂得愛情的難能可貴時，卻發現你心底那個人，早已經走遠，不知道去往何處了。那種思念，不會撕心裂肺，只是黯然感傷。
小時候，我們不會為歲月的痕跡而擔心。卻有不一樣的痛
有個好兄弟說我太悲觀了，失敗並不可怕，但他不知道，我明明知道心碎是愛情原本的樣子，可我還是說服不了自己不去回憶，不去心碎。
我曾經試圖回憶起童年美好的一幕，記得那時候很傻的是，明明沒有父親，而我在我的小學畢業作文寫的作文卻是我的父親，我明明忘了父親的樣子，可我缺自欺欺人的編織了一個美好的夢，當時校長當著全校師生念出的時候，我才知道自己又多麼愚蠢和孤獨。幾得最騙自己的是一句話，小時候父親經常騎單車，載著我去玩。很嘲諷，很自欺欺人。我強烈的自尊心用盡所有力氣隱藏，我所擁有的僅有爺爺奶奶，他們的白髮，長滿老繭的手，我從來不會去問爸爸媽媽哪去的話，我留給自己去想象，我也不願去撕開爺爺奶奶的傷疤。
小時候，奶奶爺爺給了我全部的愛，我並沒有受過苦，甚至在物質上比別人過得更加好，他們寵溺我，害怕我會亂想，我想要什麼，總會二話不說的滿足我，記憶裡我沒有捱過一次打，哪怕犯再大的錯，奶奶爺爺永遠只關心我餓不餓，身體好不好。那時的我以為一切多麼的理所當然，不知道自己算是被寵壞，還是根本我就是沒教養的孩子。
那時候到初中，全校第四名，可是並沒人分享我的快樂，總是努力著，然而不被看見，開始變得叛逆想要引起引起關注，我記得我離開學校時寫的最後一篇作文有寫，生活就像苦咖啡，苦澀總會比香甜更先來到，而我能做的只是比別人更早品嚐這些苦澀，等待著回味。我十四歲離開學校，記得那年，我天天被人欺負，我直到現在我也沒去解釋離開校園的原因，我就那樣揹負著不愛學習的罵名，被鄰居，被遠親們嫌棄著。我到現在都還深深後悔著，我的青春，別人所擁有的在學校裡的回憶我都無法得知，所以後來每當看到描寫學生時代的電影或者文章，我都會格外喜歡。我也幻想著，如果自己有爸爸媽媽陪伴著童年，如果有人可以保護我我是會多麼的幸福，開始我是恨的，恨這個世界的不和諧，恨這個世界的不公平，後來漸漸習慣了，又或者說是長大了。
14歲的童真，我被逼著一夜長成大人，我那時天真以為如果工資可以2000塊已經是天文數字了，那時候跟著親戚到了深圳，是一家手機公司，而我就在門店裡面送貨，扛手機，14歲我扛著200-300臺手機的時候，就算閃到要我也會先保護手機，畢竟那些對於我來說更是天文數字，上班時間是早上9點到晚上8點，工資一個月1500，不包吃，包住。
在深圳這個紙醉金迷的社會，每個人都在追逐名牌，那時的我也跟風，就算只有1500，還是和大多數人一樣在追求生活品質，根本我已經忘了，別人是有父母的，那時經常工資花不到2星期就沒了，於是更努力的賺錢。有時候怪自己沒有早出生幾年，因為那時候手機剛剛盛行，而我未滿十八，網店什麼的都開不了。14歲那年，是剛出社會的一年。
15歲那年回家過年，我記得年終獎金有3700，好HAPPY = = 而我也慢慢在深圳的生存之道。後來才知道，那時工資最低的是我，因為我最小，可我乾的活，甚至比他們要多得多。
我記得那時候莫名的手機會丟，每次都是怪我不小心，店裡那些老怪物，每次都說是因為我的售後，那時也不會反抗，每次都是傻傻賠錢，現在想想真是MMP。15歲那年是天真的一年。
16歲那年，我開始接觸手機售後，那時的手機售後簡直是高人一等，所有賣你品牌手機的都想和你攀上關係，以前傻傻的認為他們一直需要我，現在回想，他們是需要我那時的許可權。
什麼表姑，阿姨，千百年不聯絡的人全部開始聯絡我= =我承認，我那時候學會了互相利用，我並不出剛出社會的毛頭小子了，我也會利用自己的名字，許可權去圈錢。但是賺錢還是都會花掉，因為在深圳那個地方，對於物質，玩樂的要求永遠都不會滿足的，甚至每夜都有人請喝酒，甚至還是會花不夠。十六歲那年，是喝酒喝到住院的一年。
17歲。親戚讓我去管理一個廠，就是在郊區的手機制造工廠，我記得200多個人，沒日沒夜的幹活，我去的第二天就嚇到了，確實我變得懶惰了，因為市裡的一切讓我沉迷，那一年，我選擇了回家，又開始揹負罵名。我不知道自己承受了多少罵名，但奶奶一直在我身邊，從未說過我的不是，我甚至認為，要是有人找我好好談話，說說我的不是，也許我的人生就不一樣了。17歲那年，是荒唐的一年。
18歲的我，爺爺去世了，在他生日過後的幾天，我們家搬別墅的那一年，爺爺僅僅只住了一個月，我承認爺爺去世給我的傷害很大，我真的開始迷茫，我沒有人安慰，我也不為自己找理由，18歲，真的是一輩子都不會再想回去的一年，在家裡呆了整整一年，混混般的日子，我到現在還討厭那時的自己。那時候天天喝酒，流連在酒吧和各種娛樂場所，並認識了很多的酒肉朋友，從深圳回老家的時候是一個朋友同學都沒的，那時候認為是朋友的，現在我想想都後悔。甚至那時候我為了挺“朋友，兄弟”賣掉了奶奶給的金戒指，我現在後悔，那是我這輩子最後悔的一年，爺爺，我想你了。
時間真的是很殘酷平等的東西，是悲，是喜，從來不帶一絲絲的偏袒。
故事從18歲開始說起：
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都市情緣
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搜尋關鍵字：主角：呂希 ┃ 配角：王小二 ┃ 其它：成都上海廈門西藏
一句話簡介：時光匆匆，我卻只記得你。